Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
– Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói…

Nguồn : TTHN

.

Suy nghĩ giống chó

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
– Nói đi.
– Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
– Con lợn!
– Mày suy nghĩ giống con chó quá.

.

Phạt

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
– Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
– Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
– Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
– Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

.

Thuyết giảng về rượu

Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
– Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
– Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
– Vợ tôi và mẹ vợ tôi

.

Say quá thể

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
– Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
– Phải.
– Bà… bà là ai ?
– Tôi là vợ ông Tư.
– Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

.

Cái đó của anh …

Trong thang máy, khi ấn nút lên tầng 3 thì khuỷu tay của cậu 2 vô tình chạm vào “cặp loa” của cô gái đứng bên cạnh.
Cậu 2 vội nói:
– Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn cậu 2 giây lát rồi trả lời:
– Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 2..35..

.

Tội Thằng nhỏ ..!!

Một lão trong VDT đến phòng mạch Bác sĩ xin khâu vá lại “thằng nhỏ” của mình! Lúc làm hồ sơ bệnh trạng Bác sĩ hỏi:
– Sao nó lại ra nông nỗi thế này!?
– Không dấu gì Bác sĩ, tôi sống trong một làng nhà di động kia! Có một cô gái rất đẹp và sexy ở cái nhà di động sát bên! Tôi thường lén nhìn qua kẻ hở của nhà cô ta và khám phá ra một điều kỳ thú, đó là, cô ta có thói quen chiều nào cũng lấy ra từ tủ lạnh một cái xúc xích và gắn xuống cái lổ ở sàn nhà di động! Xong cô ta vén váy ngồi lên nó và nhún liên hồi cả tiềng đồng hồ!
– Lẽ ra con mắt anh bị lé thì phải hơn; chứ “thằng nhỏ” có sơ múi gì đâu mà đến nông nỗi như vậy hả!?
– Bác sĩ ơi! Nhìn hoài tui chịu hổng nổi nên nảy ra sáng kiến! Chiều nay tui chui xuống gầm nhà di động của cô nàng và đợi khi cô ta gắn cái xúc xich xuống sàn thì kéo ngay nó xuống rồi thọc “thằng bé” của tui lên thế chổ!
– Thế thì càng mê tơi chứ có gì đâu!
– Không dấu gì Bác sĩ tui đang đê mê tới tận trời xanh thì bổng có tiếng gỏ cửa, nàng vội đứng dậy lấy chân đá “cái xúc xích” vào gầm giường để dấu!!!

.

Máy vắt sữa tự động ….!!!

Bác Tư vốn là một người nông dân mua được một cái máy vắt sữa bò.
Thấy cái máy có cái núm hút mềm mềm. Bác Tư nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò mà hút, hay lại để sữa chảy hết ra ngoài.
Vì thế lão ta thử đưa “của quý” của mình vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt của quý của bác tám không làm sao mà bỏ ra được.
Hoảng quá, bác nhấc điện thoại hỏi đại lý bán máy:
– Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú của con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào.
– À, máy chúng tôi bán là máy thế hệ mới hoàn toàn tự động, anh yên tâm, bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả.
Bác Tư ngã ra đất bất tỉnh…..

.

Cai Sa …!!

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn.
Bực quá, ông chồng quát lên:
Giờ tôi là chồng bà hay con bà ?
Bà vợ trả lời :
Tôi không cần biết, đứa nào bú vú tôi là con tôi.

Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì.
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
Chuyện này mẹ nói đúng đó !
ông bố quát:
Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh Hai tao –
Thằng con lầm bầm …
Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước thì đứa đó là anh.

.

Ai thắng ai?

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại.
Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân chặn ông lại:
– Ông vào đây làm gì?
– Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
– Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
– Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.
– Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.
– Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.
– Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
– Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
– Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

.

Xa Nhà ….

Anh chàng đi công tác xa trở về, hỏi bà vợ:
– Em ơi, em vẫn chung thủy với anh đấy chứ?
– Tất nhiên rồi, anh yêu của em ạ !
Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão… Bỗng nghe tiếng người hàng xóm ở căn hộ sát bên đập vách la ầm ĩ :
– Khổ lắm rồi! Tối nào cũng như thế này ai mà chịu nổi hả ?

.

Nói dối vợ

Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: “Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu”.
-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.
Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh:
– Nó lại còn bảo nó ở nhà anh. Ghê gớm nhỉ!

.

Bẻ bớt

Thấy vợ chồng nọ suốt này đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
Đàn bà là những bông hoa không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp:
Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

.

Nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

.

Đêm cuối …!!!

Anh 9 thì thầm với bà xã ;

– Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?

Chị 9 khoái quá :

– Ứ, ừ… Anh muốn thế nào?

Hủ hèm :

– Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

Bà 9 :

– *&%$#@

.

Chuyện cái gối

Nàng ở tận đầu Cali trong lúc chàng ở cuối Cali. Hai người quen nhau khá lâu, mặc dù đường xa cách trở như thế mà mỗi lần nàng cần gì là chỉ trong vòng mấy tiếng đồng hồ là chàng có mặt ở hiện trường ngay. Từ sửa xe cho đến khiêng vác đồ đạt, chàng bao…tất tần tật cho nàng.

Có một lần hai người đi sang Mễ chơi cùng một nhóm bạn. Chàng và nàng ở chung phòng, ngủ chung giường nhưng nàng chỉ để một cái gối nhỏ chính giữa hầu giữ sự trong sạch của sự quan hệ. Chẳng hiểu sao mà chàng ta vẫn có thể nằm qua đêm và mọi sự đều… vũ như cẩn.

Chẳng bao lâu sau đó thì chàng & nàng mới chia tay chính thức. Hỏi ra thì có lần nàng than cùng một người bạn khác:

– Thương cái gì mà thương; ổng nói mấy núi ổng cũng trèo, mấy sông ổng cũng lội, mấy đèo ổng cũng qua… trong lúc có cái gối nhỏ xíu đó mà thằng chả chẳng leo qua được nữa thì nói chi mấy núi mấy sông …

.

Tăng giá phạt…!!

Một người chửi người khác là “đồ con heo”, bị toà tuyên án phạt 60 đô la.
Anh ta kêu ca:
– Bất công quá, lần trước, tôi chửi người ta là “đồ con heo” bị phạt có 30 đô la thôi!
Vị chánh án nghiêm mặt nói:
– Anh không biết giá thịt lợn đã tăng gấp đôi từ lâu rồi sao?