“….G.S Ngô Bảo Châu trả lời: -Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”…”

posted by TLSG

Nụ hôn may mắn

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử.

Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: “Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?”

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái.

Cô nói trong tiếng nấc: “Bố… em… mắng…”

“Đúng là đồ con gái, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

–         Tại sao bố mắng em?

–         Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

Công bằng giới tính

Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới:

-Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang chạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ….

G.S Ngô Bảo Châu trả lời:

-Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chúng ta đang nói tới đây cũng y như vậy.

Con chào bố!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”.

Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

–         Con đã biết tất cả sự thật!

–         Suỵt…Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 50 nghìn đồng.

Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc “thần chú” vào tai ông: “Con đã biết tất cả sự thật rồi nhé”

Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 100 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.

Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: “Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!”

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

– Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!

THỢ …

Vợ nói với chồng: “Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..”

Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên: “Sửa? tôi đâu phải thợ điện!”

Nói xong liền lên xe đi làm.

Ngày hôm sau cô vợ lại nói: “Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi”

Ông chồng lại gắt lên:  “Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!”

Nói xong liền lên xe đi làm.

Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.

Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: “Ai sửa mấy thứ đó vậy?”

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp:

–         Thế lão đòi bao nhiêu?

–         Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy “làm” một cái.

–         Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?

–         Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may !